[SPOILER] Commento ultra-miagolante al Quarto Atto di "Harry Potter e la Maledizione dell'Erede", con voto

Se vi siete persi le prime tre puntate, le trovate qui:

1. Commento miagolante al Primo Atto di "Harry Potter e La Maledizione dell'Erede"
2. Commento ri-miagolante al Secondo Atto di "Harry Potter e la Maledizione dell'Erede"
3. Commento stra-miagolante al Terzo Atto di "Harry Potter e la Maledizione dell'Erede"

Quella di oggi è l'ultima parte, e ne siamo contenti così potremo chiuderlo e dimenticarlo.
La parola allo Stregatto!

Care Miagolose Amiche e Miagolanti Amici,

apriamo il commento felino al Quarto e (vivaddio) ultimo Atto con l'ennesima frase di Silente, che dall'alto del suo quadro, non smette di essere il jukebox magico delle proprie citazioni: «In ogni luccicante momento di felicità è nascosta questa goccia di veleno: la consapevolezza che il dolore tornerà. Sii sincero con le persone che ami, mostra il tuo dolore» (pagina 287).
Ora, se è vero, come dice Silente, che soffrire è altrettanto umano che respirare, leggendo questo ottavo libro e confrontandolo con l'impegno della scrittrice profuso nella saga precedente, noi abbiamo un pochino sofferto, si.
In effetti, quei luccicanti momenti di felicità che hanno addolcito la nostra lettura, nascondevano veramente un balorda goccia di veleno: la "sensazione" che la Rowling abbia delegato parecchio, nella stesura dell'opera da lei firmata, ai suoi amici Jack Thorne e John Tiffany (ma chi li ha sciolti questi due?).

Passi il fatto che questa nuova storia di Harry Potter sia stata sacrificata sull'altare di una sceneggiatura per il teatro, ma il modo sciatto e distratto con cui sono stati pennellati alcuni personaggi principali della saga (soprattutto Ron e Hermione), ci lascia un po' perplessi.
Del resto, essendo in crisi d'astinenza da anni, dare questo "libro" in pasto ai noi appassionati di Harry Potter, è stato come lanciare un osso con un filo di carne nella fossa di leoni affamati.
A caldo, dopo tutti i gialli scritti dalla Rowling, Harry Potter e la Maledizione dell'Erede non poteva che essere accolto con benevolenza.
Tuttavia i conti con il passato non li fa solo Harry Potter, ma anche la Rowling. Se non vuole scrivere più romanzi di Harry Potter, ma solo firmare sceneggiature, ce ne faremo una miagolante ragione, ma non possiamo dimenticare che la vecchia saga era un'altra cosa, e questa nuova storia la sfiora appena con qualche battuta azzeccata e qualche contentino per gli ultrà di Severus Piton, come me.
Scusate lo sfogo, ma seguo l'insegnamento di Silente, e vi mostro il mio piccolo dolore nel vedere tante di quelle incongruenze magiche rattoppate alla meno peggio (per esempio i tempi della Pozione Polisucco), la minimizzazione delle personalità dei personaggi principali, una trama così debole che ha bisogno di una flebo del San Mungo, una figlia di Voldemort che sembra quasi tener testa al navigato Harry e poi viene sconfitta in quattro e quattro nove, e infine la tintura di Demiguise (ma povera bestiola!).
Se poi il libro è piaciuto, meglio così.
Anche Piton, vedendo la soddisfazione degli studenti per le precedenti scelte degli insegnanti di Difesa contro le Arti Oscure, sibila alla classe: "Vi accontentate di poco".
Ma il conto corrente della Rowling e dei suoi amici non si è accontentato, quindi è anche giusto miagolare criticamente, ma sempre in modo costruttivo per il futuro.
Insomma, il messaggio miagolante che vorrei lanciare alla Rowling è questo:
"Cara J.K.,
tu puoi scrivere gialli, fare sceneggiature per il cinema e il teatro, e quanto altro ti viene in mente, ma quando metti le mani e la testa sulla saga di Harry Potter, Patrimonio dell'Umanità e della Felinità, fallo con l'impegno che ti ha sempre contraddistinta, altrimenti lascia perdere. E soprattutto, non ti fidare di cervelli altrui che non conoscono la saga e possono scrivere sciocchezze e combinare casini inenarrabili.
Grazie".
E adesso andiamo oltre e vediamo le altre curiosità o incongruenze che ci offre il quarto atto.

Cominciamo con una frase di Draco che ci spezza il cuore: «A mio padre piaceva possedere cose... Non l'avrebbe mai usata...» (pagina 290).
Beh, avrete notato che Draco parla di Lucius al passato, come se suo padre fosse morto. Nel libro non si hanno notizie né di lui né di Narcissa.
Tuttavia, la conferma della morte di Lucius Malfoy non la rintracciamo in nessun'altra fonte, e quindi potrebbe anche essere un problema di 'tempi verbali' che non comprendiamo.
State a vedere che Thorne e il suo degno compare, ci hanno fatto morire Lucius per esigenze teatrali! ...Voi che ne miagolate?
Vecchio Lucius se ci sei batti un colpo, e toccati per scaramanzia le parti più nascoste e oscure, già che ci sei.

Una nota positiva ci saltella incontro, proveniente dalla nuova amicizia che sembra consolidarsi tra Harry e Draco. Cosa non succede quando Grifondoro e Serpeverde cooperano! Una combinazione imbattibile.
Ci fa piacere. Ci fa felici. E la goccia di veleno dov'è?
Eccola ...Draco si lamenta che la Famiglia dei Potter è una maledizione per la sua, ma il prototipo della GiraTempo, lo strumento che ha dato origine a tutti i guai di Albus Severus e Scorpius, l'ha commissionata suo padre, ghghghgh! A proposito, maremma stregattus! Tutti i nomi che finiscono in -us! Latinismi curiosi, ma non troppo.

N.d.Eileen: Mi permetto di fare una nuova critica alla trama, se così vogliamo chiamarla. Come nel caso di Severus nel Terzo Atto, siamo di nuovo di fronte a un "intervento da parte di un'entità superiore".

Delphi ha distrutto la GiraTempo, Albus e Scorpius sono bloccati nel tempo con lei, Harry è nel presente a farsi riempire la testa di frasi melense da Silente, tutti gli altri personaggi non hanno un'idea valida. Come uscire dal pantano?

Soluzione dall'esterno! Ficchiamo in mano a Draco una nuova GiraTempo, con la scusa del collezionista Lucius. Poco importa se tutti invocavano un mezzo per raggiungere i viaggiatori nel tempo ormai da ore (o giorni?), io che sono Draco vi ignoro finché mi pare, mentre vi insulto tutti perché rivoglio mio figlio ad ogni costo. Ma, ehi, non al punto di darvi subito la soluzione, prima vi faccio penare un po'! ;-)

Dopo la lieta novella del connubio tra Draco e Harry, ritroviamo anche altre tenerezze tra Albus e Scorpius.
Scorpius: «Ci nascondiamo in buco?»
Albus: «Per quanto sia allettante la prospettiva di stare nascosto con te in un buco per i prossimi quarant'anni, ci troveranno».
Ricordate come parlavano fra loro gli adolescenti Harry, Ron e Hermione? O almeno con quale stile scriveva la Rowling i loro dialoghi? Vi sembrano scritti da lei?
Miagolato fra noi, Albus e Scorpius parlano fra loro, magari scherzano, ironizzano la loro situazione per sdrammatizzarla, ma sembrano usare un linguaggio confacente a due uomini trentenni maturi, anche più dei loro genitori. Si tratta, forse, di altre generazioni di ragazzi più maturi?
Senza indagare ulteriori buchi, zampettiamo oltre e iniziamo a commentare il viaggio nel tempo della nuova squadra di streghe e maghi.

N.d.Eileen: altolà, dimentichi altri non-sense!

Albus e Scorpius devono trovare un modo per comunicare col futuro, e mi sembra anche che per una volta Albus abbia avuto una buona idea, grazie al sostegno delle enciclopediche conoscenze di Scorpius. Solo che non hanno l'occorrente per fare nulla: strumenti per pozioni, ingredienti rari, bacchette, solo per citarne alcuni.

Anche questo si supera con estrema facilità: pare infatti che Bathilda Bath, vicina di casa dei Potter, sia una grande collezionista di ingredienti esotici e rarissimi (potremmo anche crederci), che lasci sempre la porta di casa aperta (con gli ingredienti costosi sparsi per la casa? Strano), che non sia mai in casa, al punto da poterci entrare a proprio piacimento in qualunque momento e preparare i propri intrugli in tutta comodità (qualcuno mi spieghi a che serve la Farmacia a Diagon Alley) e inoltre, udite udite, nei vasi ornamentali in salotto non tiene fiori secchi ma BACCHETTE, ad uso e consumo di ogni bisognoso mago o strega! Ad averlo saputo prima, non spendevo 7 galeoni da Olivander! E' tutto semplice in modo disarmante.

Non stiamo poi a parlare dell'Incanto Fidelius. Avete presente? Il Custode Segreto, il segreto nascosto nella persona... beh, sembra che questa potente e complicata protezione non abbia validità alcuna in questo racconto. Albus e Scorpius, pur non essendo mai stati a Godric's Hollow nella loro realtà, vedono la casa dei Potter e i loro abitanti senza alcun problema. Come vi sembra?

E va bene, inventiamo noi una soluzione facile facile: siccome nel presente dal quale provengono questi due l'Incanto Fidelius è infranto, per loro la protezione non vale, e possono vedere tutto senza alcun problema. Possono anche avvicinare un bambino a spasso in passeggino con la mamma (ma i Potter non erano relegati in casa?) e scrivere sulla sua copertina frasi sconnesse con una pozione; o forse hanno rubato la copertina, ci hanno scritto su, l'hanno ridata ai Potter... no, ci rinuncio.

Sento stridere le mie stesse unghie sugli specchi, fate voi.

Prima di partire, però, Ron è subito messo a cuccia da Hermione, la Ministra So-tutto-io, prima che il marito scateni un inopportuno duello con Draco e la sua coda di cavallo.
Archiviato il povero Ron come una pratica del Ministero, inizia l'avventura!
Quindi, tutti sul Campanile della Chiesa di Saint Jerome o Girolamo, nella Godric's Hallow del 1981 ad aspettare i comodi di Delphi.
In ogni situazione, le donne e le Stregatte si fanno sempre attendere, ghghghghghgh!!!
E questa è l'occasione per approfondire i concetto di "amore generale" e "amore specifico".
L'occasione è un dialogo tra marito e moglie riguardo la natura del sentimento d'amore per il loro figlio Albus Severus.

Harry: «Farei qualsiasi cosa per lui»
Ginny: «Harry, tu faresti qualsiasi cosa per chiunque. Eri contento di sacrificarti per il mondo. Albus ha bisogno di sentire un amore specifico...».

Finalmente, Harry capisce dove ha fallito come genitore.
La filantropia è una bel sentimento e un meraviglioso atteggiamento, ma un figlio richiede un sentimento ben diverso, e più intenso rispetto quello che si può concedere al proprio vicino di casa, anche qualora ti suoni alla porta regalandoti salsicce grigliate.
E anche noi vorremmo un amore più specifico da parte della Rowling, dal momento che abbiamo un sentimento d'amore generale, o perlomeno un atteggiamento filantropico, verso il suo conto corrente.
Perfino Voldemort ama Harry di un amore specifico, dal momento che per lanciarli un Avada Kedavra, aveva aspettato che avesse un anno e tre mesi, ghghghghgh!!!
Scherzi miagolanti a parte, sarebbe curioso calcolare quanto tempo era intercorso tra il momento in cui Severus Piton aveva riferito la parte della profezia di Sibilla a Voldemort e la visita dello stesso Signore Oscuro a casa Potter.
Probabilmente, quando ti si allaga il bagno dei Prefetti e stai per affogare, l'Elfo idraulico ci mette leggermente di più!

Abbiamo appena finito di miagolare delle capacità genitoriali di Harry, sicuramente migliorabili, che ci ritroviamo a valutare di nuovo le sue capacità di mago.
Deve essere lui a trasfigurarsi in Voldemort, perché lui parla ancora il Serpentese. Il Serpentese?
Ma se Harry Potter non è più l'Horcrux inconsapevole creato dall'Oscuro Signore, la fonte della sua connessione con lui, ma anche la fonte dei suoi poteri, come fa a parlare ancora il Serpentese?!
Vi prego di non miagolarci che qualche traccia o residuo di Magia Oscura oleosa è rimasto addosso al ragazzo e non viene via, come le macchie di ragù della nonna, altrimenti dovremo chiamare la Ditta Magica dei rifiuti urbani per far portare via Harry, in qualità di rifiuto speciale da smaltire.
Tra l'altro, va detto che Harry non ha mai avuto dei sogni premonitori nei sette anni in cui lo abbiamo seguito passo passo: i sogni particolari che faceva erano in realtà dei veri e propri squarci sulla mente di Voldemort, sempre dovuti al frammento di anima del suddetto. Se poi con gli anni ha sviluppato una sorta di "Coomanite cronica", non ci è dato sapere; di certo la sua vecchia insegnante di Divinazione sarà fiera di lui dopo aver letto la Maledizione dell'Erede.
Insomma, chiamatele come volete, incogruenze o forzature, ma questo libro assomiglia ai pantaloni di Mungundus, rattoppati sul cavallo.
Comunque, vogliamo bene alla Rowling, e ce ne facciamo una ragione (a questo punto, una serie di ragioni).

Terminata la trasfigurazione di Harry in Voldemort, ecco il commento tecnico di Ron che ci fa capire come sotto i panni del futuro pensionato, c'è ancora un guerriero e un marito: «Porca vacca».
Quanto sforzi avranno fatto per concepire questa battuta in stile Ron? E pensare che io e Eileen ci arrovelliamo il cervello per trovare qualcosa di originale per la nostra Fanfiction felina della Casa Violafucsia!
Ma miagolo io! ...Con tutti gli animali fantastici a disposizione, dovevano selezionare proprio una vacca? Un porca manticora? Una maremma purvincola? ...Oppure una più sofisticata... accidenti a quella Lethifold di mia suocera? Voto alla fantasia: sei meno meno miao (se non è questo amore specifico!).

Poi la rivelazione che tutti aspettavamo [N.d.Eileen: si odono le angoscianti note del primo movimento della Sinfonia n.5 di Beethoven, il destino bussa alla porta!]:

Delphi è la figlia di Voldemort e Bellatrix, nata a Villa Malfoy poco prima della Battaglia di Hogwarts

(Qualcosa ci dice che il Molliccio di Rodolphus Lestrange è un bel cervo con pregevole palco). Voldemort, che ricercava morbosamente l'immortalità per sé stesso, ha pensato di avere un erede, e per farlo ha scelto Bellatrix, la quale era caduta in disgrazia con tutti i Malfoy a causa dell'insuccesso nella Battaglia dell'Ufficio Misteri. Questa cosa si commenta da sé.
Anzi, la commentiamo con un artwork di autore sconosciuto, inviatoci da Sara Leviosa:

Non vediamo come possa essere andata altrimenti. Non vogliamo proprio pensarci!
Tuttavia la vita è ingiusta, e dobbiamo pensarci, perché c'è un'altra ipotesi che ben si adatterebbe al personaggio di Voldemort.
Ricordiamoci che sin da piccolo, Tom Riddle ha sempre cercato di possedere oggetti che non erano suoi (naturalmente, anche le persone sono oggetti da utilizzare, nella sua considerazione).
Pensiamo agli oggetti rubati ai bambini dell'orfanotrofio, alla Coppa di Tassorosso e al Medaglione di Serpeverde sottratti in modo sanguinario, alla bacchetta di Lucius "presa in prestito", ed ovviamente anche a una donna sposata come Bellatrix (un onore per Rodolphus? Pare di si).
Premesso ciò, la nostra tesi è che il Signore Oscuro desiderasse solo soddisfare semplicemente le sue brame sessuali con la sua più fedele e bella Mangiamorte. Fin qui, niente di nuovo. In fondo, supponeva erroneamente che anche Piton gli avesse chiesto di risparmiare Lily per per puro desiderio sessuale: il sentimento, si sa, è materia sconosciuta per uno come lui.
Noi non possiamo certamente pensare che abbia copulato (il pensiero è semplicemente rivoltante, ma tant'è) con Bellatrix per mettere volontariamente al mondo un erede che avrebbe potuto ucciderlo in seguito, come insegna la storia dei Tre Fratelli e dei Doni della Morte.
Altrimenti che senso avrebbe avuto ricercare l'immortalità?
E' quindi presumibile che Voldemort non avesse la benché minima idea di aver messo al mondo una figlia, perché non gli passava nemmeno per l'anticamera del serpentesco cervello.
Insomma, anche se tutto ciò è poco romantico, e miagoliamo di bacchette diverse da quella di Sambuco, al fine di raddrizzare la trama (ho zampascritto la trama, eh!), dobbiamo necessariamente ipotizzare che Delphi è la figlia probabilmente indesiderata e certamente sconosciuta a Voldemort.
Non a caso, l'idea di trasfigurare Harry in Voldemort toglie le castagne dall'Ardemonio.
Infatti, se Delphi avesse conosciuto il suo vero padre, molto probabilmente Voldemort avrebbe ricevuto un'informazione preziosissima per vincere la sua guerra magica. Però Delphi non sarebbe finita ad Azkaban, ma sotto un metro di terra con tanti ringraziamenti del suo amorevole genitore.

Passiamo a una frase malandrina da Casanova di Harry/Voldemort ci mette un po' in subbuglio (si è decisamente innalzata l'età minima del lettore tipo con questo racconto).
Un effetto della Trasfigurazione?
«Conosco Bellatrix. E c'è qualche somiglianza nel volto... Anche se non hai ereditato la sua parte migliore...».

Ecco una domanda a cui può rispondere solo una persona che ha assistito allo spettacolo teatrale: "Che cosa guardava l'attore quando ha pronunciato quest'ultima frase? ...Dove si erano fissati i suoi occhi?"
A pensar male si commette peccato, ma volte, ci si indovina, ghghghgh!
Possiamo solo miagolarvi che ciò che ha pensato Ginny: "Se non lo ammazza Delphi, lo ammazzo io!". Peccato non aver assistito alla scena.
Quale sarà la parte migliore di Bellatrix? Miagolateci la vostra opinione.
La sconfitta di Delphi era nell'aria, non fosse altro che per l'inferiorità numerica, ma andando ad Azkaban da diciannovenne, potremmo aspettarci un'altra evasione da Animagus Augurey e vederla volare via, a cercare un'altra Girapal... pardon! GiraTempo!
Comunque, un altro modo per riportare in vita Voldemort lo possiamo trovare sempre.
Infatti, sappiamo ancora poco o nulla sull'Arco di Pietra dal velo nero dell'Ufficio Misteri.
Sarà questa la scusa per un altro spettacolo teatrale?
Magari, crescendo, Delphi erediterà la parte migliore della mamma, ghghghghgh!!! ...Gli occhi, ovviamente.

Quando tutto a Hogwarts è tornato alla normale quotidianità scolastica, ecco la dichiarazione d'amore specifico che non ti aspetti, quella di Scorpius per Rose, seguita da una massima pronunciabile da uno spasimante ultraottantenne: «La pietà è un inizio, amico mio, la pietra angolare sulla quale costruire un palazzo: un palazzo d'amore».
Non è forse questa frase, la premessa pietistica che ci ha permesso di miagolare a denti stretti, una volta finita la prima lettura di questo libro le seguenti miagolante parole: "Tutto sommato, carino questo libro!".
Per poi rivisitare e modificare la propria opinione alla fine della seconda lettura, con pensieri del tipo: "Spetta un minuto, miao! Sono stato troppo entusiasta (come Harry, Ron e Hermione quando hanno colpito Piton con gli Expelliarmus nel Prigioniero di Azkaban) ".
E ti affretti a vedere se sulla copertina c'è scritto J.K. Rowling, prima di picchiare il libraio che te l'ha venduto.
Della terza lettura non miagoliamone proprio ...ha qualcosa di perverso e masochistico, ma chi era distratto nelle prime due letture potrebbe giustificare se stesso pensando: "Potrei nominare mia nonna novantenne Custode Segreto del libro con un Incanto Fidelius, e così, lo seppellisco in camera mia e non lo troverà mai nessuno".
Restiamo, invece, in attesa di un nuovo ragazzo sopravvissuto che ha letto il libro per la quarta volta, con o senza cicatrici sulla fronte. Al momento non ci sono notizie.
In verità, la pietà è un inizio, ma la fine è già scritta, ghghghghgh!!! Ma povero Scorpius, una Rose così non se la merita proprio!

Siamo alla conclusione.
Dopo una breve e curiosa disputa sui piccioni, Harry e Albus salgono insieme sulla collina dove è sepolto Cedric, e dove il padre deve affrontare anche le aspirazioni sconosciute del figlio: dedicarsi alle gare di piccioni, appunto. Muahahahahahahahahahah!!!
Perlomeno padre e figlio hanno iniziato a rompere il ghiaccio e dialogare.
E quale argomento migliore del meteo, per cominciare, se non quello sui piccioni, sporchi, beccacciuti, nonché creature cattive (cattive? Boh! ...Per un momento ho creduto che miagolasse di Dissennatori con il becco, ghghghghggh!!! ...E ho pensato: "Ci siamo giocati Harry Potter!").
Poi, per fortuna, la comunicazione sale di livello, e dinanzi alla tomba di Cedric Diggory parlano anche dei grandi eroi della nostra saga, come i leggendari Severus Piton e Albus Silente (Grazie Jack Thorne, grazie John Tiffany, siamo commossi ...Una domanda per loro: "Avete mai pensato, anche per un solo istante, di utilizzare piccioni vivi durante gli spettacoli teatrali? No? Solo gufi, sicuri? Peccato, poteva essere interessante").

Così, alla fine, ma proprio alla fine, viene messa in bocca a Harry Potter una perla di saggezza (e qui si vede la mano della Rowling, che sul finire della stesura della sceneggiatura, è stata chiamata al telefono da quei due disperati, per un consiglio su come concludere in pompa magna):
Albus: «Erano uomini buoni».
Harry: «Erano grandi uomini, con enormi difetti, e sai una cosa? Quei difetti li hanno resi ancora più grandi».
Questa citazione è valida anche per le grandi donne, come la nostra specificatamente amata J.K. Rowling.
L'unica cosa che possiamo miagolare alla fine, è che "domani", con Newt Scamander, sarà un altro grande giorno. Per nostra fortuna. Si spera.

BONUS DI EILEEN

Ho preso annotazioni leggendo il copione, e volevo sottoporvi questa lista di "idee riciclate", che dovevano tenere in piedi la storia. Fatevi una vostra opinione:

1. GiraTempo, argomento ritenuto pericolosamente complesso dalla Rowling per la saga originale, ma ripescate in grande stile. Riteniamo che il tema sia stato sfruttato in modo semplicistico ed elementare, senza soffermarcisi troppo;
2. Pozione Polisucco;
3. Irruzione al Ministero della Magia sotto effetto della Polisucco;
4. Enigmi di logica: le sciarade della libreria ricordano da vicino quella di Piton per raggiungere la Pietra Filosofale. Inoltre, la stessa libreria tende a comportarsi come il Tranello del Diavolo (ancora Pietra Filosofale). Hermione aveva superato questi ostacoli senza fatica a 12 anni, possibile che non sia stata in grado di pensare a niente di più complesso dopo 20 anni?
5. Sovrabbondanza di Metropolvere ed accessi irregolari a Hogwarts;
6. Astruse profezie dei centauri;
7. Mappa del Malandrino, anche se usata impropriamente;
8. Duello tra Harry e Draco, fa sempre macho;
9. Bagno di Mirtilla Malcontenta, a cui chiedono aiuto per la seconda prova (per la quale lei aveva aiutato anche Harry, senza di lei il Tremaghi era insormontabile);
10. Algabranchia, di nuovo per la seconda prova. Ne hanno scorte notevoli;
11. Dolores Umbridge preside/aguzzina di Hogwarts;
12. Piton che risolve problemi e sacrifica la pellaccia per i Potter, a patto ovviamente che siano discendenti di Lily;
13. Patronus e Dissennatori;
14. una profezia che coinvolge Voldemort, per dare quel pizzico di angoscia.

Ovviamente sono quelli che ho individuato io. Adesso, io e lo Stregatto abbiamo votato il racconto/copione e questo è il verdetto:

Voto complessivo 5 su 10, e siamo di manica larga.

Si potevano inserire meno eventi raffazzonati e utili solo all'effetto nostalgia e lavorare più sulla sfera emotiva dei personaggi, che aveva potenzialità sfruttate molto poco, anzi è stata talmente tralasciata da renderli caricaturali. Il tutto evitando di dover strappare lacrime a tutti i costi con le solite formule, che sono sì collaudate, ma riproposte con evidenti forzature tali da farle divenire vagamente noiose:

• l'amore perduto di Severus per Lily, con tanto di cerva/Patronus dai grandi occhi lacrimosi e tutto il resto del vecchio repertorio;
• la giovane coppia innamorata che rinuncia al proprio amore e si sacrifica per un mondo migliore (una volta erano Remus e Tonks, ora ci sono gli alternativi Ron e Hermione);
• i sensi di colpa per Cedric che hanno già governato la fine del Calice di Fuoco e tutto l'Ordine della Fenice, con tanto di mistero sui Thestral, mentre curiosamente la sola morte realmente avvenuta (escludendo quelle delle realtà alternative) nel racconto a malapena sfiora le coscienze (voi vi ricordate di Craig?). Dopo il pippone che Albus ha fatto a suo padre per via di Cedric (io ancora mi chiedo come diavolo faceva Harry ad averne colpa), dove sono i lancinanti sensi di colpa per una morte causata anche dalla sua ottusità?
• gli orfani-tutta-la-vita della Magia Oscura. E qui Teddy Lupin avrebbe potuto dire la sua, ma è stato bellamente ignorato.

Insomma, questo racconto è un condensato della saga, con altri personaggi.
Si salva Scorpius, anche se rientra nel vecchio schema del trio di protagonisti, tanto per non uscire dal cliché potteriano. Albus è un eterno Harry-al-quinto-anno, cioè una irritante ed egocentrica primadonna, mentre Scorpius è riassumibile con la formula "secchionaggine di Hermione + simpatia di Ron", forse è per questo che funziona come personaggio. Tra tutti e due, comunque, emergono davvero poche caratteristiche di Serpeverde.
Tralasciamo Rose, che dalle vicissitudini giovanili dei suoi genitori non ha tratto nemmeno gli insegnamenti minimi, ossia guardare oltre le apparenze e i pettegolezzi (a parte questo, è più Serpeverde lei da sola dei due tizi di cui sopra messi insieme), e saltiamo a piè pari Delphi, perché diciamocelo, non ha un tratto sensato che sia uno.
Siamo magnanimi e salviamo anche la triste vicenda di Draco e Astoria, che si poteva approfondire e spiegare meglio. Ho trovato più commovente l'accenno al loro dramma familiare piuttosto che tutti i ripescaggi pitoniani. Draco, unico personaggio adulto veramente evoluto rispetto alla vecchia saga, è imperdonabile solo per la battutaccia squallida da fanfiction di ultima scelta «Prendo ordini da Hermione Granger. E mi piace anche abbastanza». Potrei vomitare, diceva il saggio.
Forse avrei preferito che il protagonista fosse Scorpius, e non Albus, non fosse altro perché ho simpatizzato col suo disgusto all'infelice uscita del padre.

Ora la domanda suprema: LEGGERLO O NO?
Se non siete deboli di cuore, o particolarmente impressionabili, potete decidere di leggerlo.
E la ragione è questa. Non per la trama, per il "canone" o per i personaggi, badate bene.
Leggetelo per voi stessi, per venire a patti una volta per tutte con il fatto che la saga di Harry Potter è finita coi Doni della Morte. Diciamocelo: chi di noi, anche segretamente, non ha mai immaginato per un secondo fugace che la storia avrebbe avuto un seguito?
Ebbene, questo racconto non aggiunge nulla, è una storia a senso unico: non può vivere senza la saga originale, mentre i sette libri continueranno a farci sognare indipendente da questo copione.
Ma può aiutarci a comprendere, in modo definitivo e inequivocabile, che il ciclo si era già concluso con successo nel 2007, senza bisogno di dover riempire a tutti i costi il futuro dei personaggi e delle nuove generazioni. Hanno preso vita nella nostra immaginazione e hanno proseguito per la loro strada, questo racconto non cambia nulla.
Checché ne dica la Rowling, il mondo che abbiamo amato nei suoi romanzi non si è infranto dopo aver letto questa ottava storia, ormai lo ha donato alla nostra fantasia, e lì rimarrà.

Miagolamente Vostri Eileen Scintille e Pietra Stregatto

P.S. Miao: ecco come è andata veramente la prima telefonata, anni fa.
JT - "Ciao Joanne, sono Jack Thorne, volevo preparare uno spettacolo teatrale su Harry Potter, ti piace l'idea?"
JKR - "Su chi?"
JT - "Harry Potter, hai presente quello con la cicatrice"
JKR - "Ah, si! Scusami, stavo finendo il mio ultimo giallo. Ero sovrappensiero".
JT - "L'idea è che Voldemort abbia concepito una figlia o un figlio. Inizialmente, John Tiffany proponeva come madre la Umbridge, ma dopo aver riletto la saga, con più attenzione, ha pensato che Bellatrix sia più credibile".
JKR - "Di me?"
JT - "Ma no della Umbridge!"
JKR - "Ah, si! Scusami, stavo finendo l'ultima pagina del mio ultimo giallo. Ero ancora sovrappensiero".
JT - "Allora, pensavamo, se butti giù delle linee guida per noi, poi le adattiamo allo spettacolo teatrale, sul compenso ci accordiamo".
JKR - "Certo, ma tu l'hai letto Harry Potter?.
JT - "Come no! ...Facevo le Pozioni Polisucco in dieci minuti".
JKR - "Ma le Pozioni Polisucco non si possono preparare in dieci minuti!"
JT - "Su Pottermore, avevo trovato il modo di fregare e accelerare i tempi delle pozioni. Ho sempre pensato che prima o poi mi avrebbero bannato".
JKR - "Si, ma nella sceneggiatura ricordati che non puoi fare una Polisucco in pochi minuti".
JT - "Ovviamente, non siamo mica su Pottermore! Rispetteremo la saga pagina per pagina ...E' roba seria, roba da teatro! Però, l'attrice di Hermione è nera".
JKR - "Perché è arrabbiata? ...Scommetto che l'hai messa al minimo sindacale, vecchio spilorcio. Non ci provare con me o ti crucio!".
JT - "No, no. Intendevo dire che non è bianca come l'attrice Emma Watson dei film... Che vuol dire 'Ti crucio'?".
JKR - "Ma l'hai letto veramente Harry Potter?".
JT - "Certo, quel povero bambino era anche miope, portava gli occhiali e aveva un topo di nome Crosta!".
JKR - "Quello era il topo di Ron".
JT - "Oh si ...Ron Weasley! ...Scherzavo, dai".
JKR - "Ok, allora, il prossimo mese ti invio le linee guida del giallo".
JT - "Come del giallo? ...Di Harry Potter!"
JKR - "Ah, già! Scusami, stavo scrivendo l'ultimo rigo del mio giallo. Ero di nuovo sovrappensiero".
JT - "Scusami, ma per curiosità, come lo intitolerai il tuo prossimo giallo? ...Non sarà mica il seguito del libro 'Il baco da seta'?".
JKR - "Si, è il secondo libro di quella saga, è intitolato L'Erede del baco da seta maledetto".
JT - "Ma sai che mi hai dato una grossa idea per il titolo dello spettacolo teatrale, poi ne parliamo!".
JKR - "Felice di esserti stata utile, a presto".
JT - "Comunque vada, sarà un successo! A baco, ehm cioè, a presto, Joanne"